Category Archives: Uncategorized

Ara per ara

Ara per ara no estic bé.

Ja fa massa temps que no em trobo bé enlloc, que noto que no acabo d’encaixar. Desmotivada, de tot. I  ara és quan me n’adono que he de fer alguna cosa, i que m’he passat temps buscant algun motiu per donar-li la culpa, però eren excuses.

No és que aquella amiga estigui estranya, no és que Ell em posi les coses difícils, no és que res em surti bé, també he de reconèixer que n’hi ha que m’hi surten…sóc jo. I potser ha arribat el moment d’actuar abans no em carregui tot el que m’envolta, poc a poc.

Suposo que m’he anat fent gran i trobo a faltar coses que m’il·lusionaven fa uns anys i ara ja no em criden l’atenció.

Sobre Ell, les coses no estan iguals que abans, perquè mai són iguals, però no l’he perdut. I ara pera ara, suposo, que estan bé així, tot i que no sé quant temps tardaré a valorar  si és millor que es quedin així o que comenci a buscar el meu objectiu en un altre lloc.

Estat d’ànim del dia: 6,5

P.D: Bona nit i INDEPENDÈNCIA! ;)

Deixa un comentari

Filed under Uncategorized

Temps de canvis…

Primer que tot, moltíssimes gràcies als seguidors/es i als comentaris! Saber que vosaltres ho llegiu i us agrada em fa sentir molt bé, tot i que tampoc té cap mèrit, només escric el que em passa a la vida real.

Aix…no sé per on començar.  Com es nota que l’estiu acaba… Hi ha hagut canvis. Crec que ara ja puc dir que hem passat del bon rotllo puntual a tornar a ser els bons amics que sempre havíem estat. Però no ha sigut tan fàcil! La tensió em va pujar i al final un dia, sense pensar amb les conseqüències, li vaig dir tot el que pensava que no m’agradava d’ell i que m’havia fet sentir malament. Ho vaig fer amb la intenció de que ja m’era igual com reaccionés, simplement m’ho volia treure de dins perquè no podia més. La sorpresa va ser meva amb la seva reacció. Vam estar parlant molta estona, es va disculpar, va reconèixer coses que li havia dit i em va dir: “perquè no m’ho deies abans?” Aha!! Perquè ens compliquem tant la vida? És veritat!! perquè no li deia abans? Doncs per por. Por a que s’ho prengués malament, por a perdre’l,  por… Potser si li hagués dit abans ens haguéssim estalviat molts mal rotllos, o potser havia de passar tot el que ha passat per poder-ne parlar amb tranquil·litat. La qüestió és que ara està solucionat i vull donar un vot de confiança. Perquè mai em canso de ser-hi? Una altra persona en el meu lloc no hagués anat tant al darrera, però bé,  les circumstàncies fan que torni cap a ell, i sempre he dit que tenim una connexió que és molt difícil de trencar. Potser tornarà a petar tot, potser tornarem, potser ja seguirem sent bons amics per sempre, no ho sé… Però ara mateix, no m’arrepenteixo de donar-li una altra oportunitat.

I com a totes les experiències, alguna cosa s’aprèn, i he après que mai s’ha de jutjar a ningú pel que fa. Cadascú té els seus motius, i cap de nosaltres sabem com reaccionaríem si ens trobéssim al lloc de l’altre. En aspectes del cor, cada persona és un sentiment diferent. I cadascú fa el que pot per sortir-ne, no  hi ha unes pautes que diguin com has de sentir, perquè surt sol. Els meus impulsos i la meva impaciència a vegades m’han fet molt mal, però a vegades m’han fet aconseguir el que volia.

Estic observant la situació, deixant passar un temps per comprovar-ne l’evolució, i desprès decidiré si he de fer un pas més o he de canviar d’objectiu.

Ell, gràcies per ser-hi.   ;)

Estat d’ànim: 8

Deixa un comentari

Agost 28, 2012 · 8:03 pm

de “baixón”

Em pensava que estava bé, i poc o molt hi estic, perquè ja no em passo el dia plorant i tinc ganes de fer coses, però aquest cap de setmana ha sigut dur. No tenir res a fer i ningú amb qui sortir és el pitjor que pot passar.

També em pensava que ja podia passar pàgina, però veig que encara m’importes. Avui he somniat amb tu, que tornàvem. La sensació de pau que se m’ha quedat al cos, era magnífica. El dur ha sigut despertar-se i veure que no era veritat.

Em fot, que desprès del d’ahir i de tot plegat segueixi tenint ganes de veure’t. M’encantaria recuperar-te, sé que en el fons és el que vull. Però et veig tan distant, tan lluny…

 

És veritat, tenies molts defectes, però també tenies coses tan bones! Em costa molt deixar-te anar i oblidar-te, sens més. He intentat fer tot el possible, però el que més mal em fa és veure que com a amic tampoc puc comptar amb tu. T’he dit molts cops que no et vull perdre.

 

Jo…encara t’estimo.

 

 

P.D: estat d’ànim: 4

2 comentaris

Filed under Uncategorized

Ràbia

M’ha fet ràbia, és clar que m’ha fet ràbia!!! Per diversos motius. Primer, perquè havia aconseguit estar bé i ser optimista. Segon, perquè ja no et trobava a faltar, però perquè he anat fent coses. I avui que m’he quedat sense plans i que ningú podia quedar m’has dit que tu estaves de “parrandeo” però que no hi podies fer res, que no podia vindre perquè et molestava, i va i et presentes a la ciutat on estic jo, quan m’havies dit que no podies. Jo mai et deixaria de banda, i menys si estàs sol i no tens ningú. Però suposo que aquí està la diferència entre els dos…

I m’ha fet ràbia perquè t’he fet cas, he trucat a una persona que no truco mai, i vés per on, ja l’havies trucat tu abans. Havia aconseguit animar-me aquesta nit, però tu m’has trencat els plans. I el que més em fot es que no aconsegueixo odiar-te! Sempre em deies que era molt bona persona, i no saps l’estúpida que m’he arribat  a sentir per se-ho!

Demà tornaré a estar bé, però avui he caigut per unes hores a aquell moment que no volia recaure. Avui, això és un escrit d’aquells de dissabte a la nit, de nit de merda i de mal gust. D’aquells que te’n vas cap a casa amb les llàgrimes als ulls per sentir-te idiota i derrotada per tu mateixa.

Ni tan sols l’escrit és bo…

M’acomiado amb Eduard Canimas, amb el seu:

..  I ara ens cau el cel a sobre,
tot comença i tot s’acaba.
Tot s’acaba quan comença
un nou viatge, un nou paisatge.

Avui és un dia gris,
no sé què fer ni què puc dir-te.
Només vull que es posi a ploure
i se m’esborri la memòria

 

 

P.D: estat d’ànim: 6

Deixa un comentari

Filed under Uncategorized

Dia 28 – 02/08/2012

A totes les que heu plorat, a totes les que us han deixat, a totes les que us heu deprimit, a totes les que us han maltractat (psicològicament, per poc que sigui), a totes les que no teniu forces per tirar endavant, a totes les que heu perdut, a totes les que se us han trencat tots els plans, a totes les que us sentiu soles, a totes vosaltres, dir-vos que tot canvia. Que per molt que sembli que no hi ha sortida, n’hi ha. Que ploreu, que us tanqueu a l’habitació, que us emborratxeu, que no sortiu si no voleu, que feu el que vulgueu fer! el que us vingui de gust, que crideu, que llegiu, que us perdeu uns minuts en la nostàlgia, feu-ho si ho necessiteu. Cap consell serà el millor, ni el pitjor. Ningú us donarà la solució, i cadascuna de vosaltres trobarà la manera d’aixecar cap. N’hi haurà que necessitaran una setmana, d’altres un mes, d’altres cinc dies…però passa. I sembla impossible com arriba a canviar el punt de vista de la situació.

Creieu-me. Tot passa per alguna cosa. I feu el que feu, és inútil! El podeu trucar, podeu insistir, podeu trencar-vos el cap per buscar una solució, però res valdrà, només una cosa: EL TEMPS. El temps fa que cada dia sigui una mica menys difícil, fins que arriba un dia que estàs contenta, estàs bé, et sents feliç i mires al passat, al que fa quatre dies no et deixava parar de plorar, i veus que allò no és el que volies. Que potser és el millor que ha passat, que et mereixes alguna cosa millor, que tens molta vida per endavant, i que hi ha moltíssima gent millor. Redescobreixes els amics, la família, els petits detalls, la gent que et creues pel carrer,  els companys de la feina… Sí, tornes a començar, però es que normalment, els començaments sempre són la millor part de la història, i si per sort també hi ha d’haver un final feliç, doncs millor que millor.

Sé que feia molts dies que no escrivia, però he estat fent un viatge, un viatge pel meu pensament, i he ordenat les idees i els sentiments. I no ha sigut fàcil. Però he aconseguit posar-ho tot a lloc. I ara estic preparada per viure. 

Gràcies a tots/es! Sou genials!

Això no és un final del bloc, però si d’una etapa. Canviem d’episodi ja. Viatgeu amb mi per aquest estiu que queda?

 

 

P.D: estat d’ànim: 8,5

P.D2: Us escric en breu!!

P.D3: Com diu la Kelly Clarkson What doesn’t kill you make you stronger!

 

2 comentaris

Filed under Uncategorized

Dia 16 – 21/07/12

Diuen els Delên s’aire que em fa falta el té es vent, el meu no sé qui el té, crec que se’l va emportar Ell.

Aquest cap de setmana ha tocat enfrontar la situació i tornar a casa. Dijous i divendres vaig estar bé, a punt de dir que havia superat la primera fase, però veig que no. He gastat totes les forces parlant amb ma mare, amb la tieta, amb la família…no volia que em veiessin malament, no vull que pateixin. Però m’he quedat desfeta. Tornar aquí, sense ell, i sentir que no estic bé a cap lloc, m’angoixa.  

Ni tan sols tinc ganes d’escriure. Sento que he perdut una part de mi que ja és irrecuperable. Pot ser amb el temps podré crear-ne una de nova, però ja mai més seré qui era. I no dramatitzo per ell, estic així per la meva vida en general. Ja són massa coses i massa cops. No tinc força.

Sóc insistent, sí, puc arribar a ser molt pesada. Només vull dir-vos que jo sí que necessito que m’insisteixin, que amb mi ningú es rendeixi amb un NO, que m’arrastreu. Sóc convencible, ni que no ho sembli.

A tu, sé que no t’he d’esperar, però sóc tan tonta que segueixo volent-te al meu costat, tot i que sé que ja no hi ha res a fer. 

 

 

Em manca l’aire.

 

P.D: estat d’ànim: 2

 

 

Dissabte, 18.11h

2 comentaris

Filed under Uncategorized

Dia 12 – 17/07/12


Ella

Com es fa? com es treu el dolor de dins? Com et desfàs d’algú que t’ha marcat? COM S’OBLIDA??

Hauria de ser una experta en aquest tema, al cap i a la fi, ja m’han trencat el cor no sé quantes vegades. He canviat molt, de fa uns anys a ara, i crec que és deu a  totes les hòsties que m’he anat fotent i de tot el mal que m’han fet. Barreja d’emocions intenses més enamorar-se fa que quan et deixin sigui una cosa tràgica, trista, dolorosa, angoixant…,no li desitjo a ningú sentir-se així. I sí, em sé la teoria de memòria: tot passa per alguna cosa, no et mereixia, potser era el millor, el temps ho cura tot, has de fer coses, no és l’únic tio del món, etc, etc. Però…i?? tot això ja ho sé! Però res de totes aquestes coses fan treure el dolor. Ja ho sé, o ja m’ho suposo, que no estaré així tota la vida, i que això marxarà i que ho superaré, però aquests dies són llargs, eterns…

És difícil tirar endavant, i estic molt perduda. Desitjo parlar amb ell, dir-li tot el que sento, però quan el tinc davant, de bon rotllo, no m’atreveixo a trencar-ho. I tampoc no el vull atabalar. Potser és millor deixar-lo marxar poc a poc, anar equilibrant la balança: avui estic una mica més animada, doncs avui no et dic res… i així, poc a poc, tornar enrere i tornar a ser qui era abans d’estar amb ell. Però si miro enrere, estic igual però amb un altre. De fet, vaig superar lo de l’altre quan vaig conèixer a ell. Això vol dir que he de buscar-ne un de nou? no, gràcies. Primera, que ara mateix de la última cosa que tinc ganes és de tenir cites, filtrejar, etc… és tot massa recent, no m’imagino amb ningú, és més, no m’agrada ningú dels que veig.Tinc el radar desactivat. I segona, seré capaç de tornar a intentar estar amb algú? Quantes vegades més seré capaç de suportar que no surt bé? Bff…crec que em costarà tant tornar a estimar…

En fi, m’espera un camí molt llarg, ho veig.

 

Avui els ànims estan baixos.

 

Ell

T’estimo. Avui, quan et veia despullat m’agafaven unes ganes de tirar-me damunt teu! Crec que ara que t’he perdut tinc més desig que mai, i me n’he adonat que t’estimo molt més del que em pensava. Tard, no? Et trobo a faltar, molt.

 

 

P.D: estat d’ànim: 5

P,D2: El cap de setmana va anar bé per desconnectar, però tampoc va ser miraculós. Potser necessitava més dies, què hi farem. Això sí, només per la companyia va valdre la pena. ;)

 

 

 

Dimarts, 19.55

Deixa un comentari

Filed under Uncategorized

Dia 7 – 12/07/12 (una setmana)

Ella

A vegades penso que visc en una pel·lícula. Crec que he vist massa drama a la meva vida, perquè si no, no m’ho explico. Perquè sóc tan sensible? Perquè tot m’afecta tant? Miro als meus amics, a la meva família, i ningú és així, o al menys no se’ls hi nota. Jo sóc dèbil, tant!!  I ja no parlem de quan m’ha de venir, o tinc, la regla…insuportable, o em moro de dolor, o sóc 100% sensible i ploro tant que podria omplir una ampolla. Vaig veure en una pel·lícula, no recordo el títol, que la protagonista sempre tenia desenganys amorosos i plorava molt, des de petita, i sempre guardava les llàgrimes en ampolletes, en tenia unes quantes. Creieu-me que si jo  hagués fet això en tindria bastantes (edició limitada de colònia de llàgrimes? Potser en els temps que corren no hi ha res com ser innovador…, el cas és que no n’he guardat ni una  :P). En fi, que me n’estava anant del tema, m’agradaria ser forta, no necessitar a ningú al meu costat, ser tot el dia positiva, no donar tant, …però cadascú és com és, i a mi m’ha tocat viure les emocions intensament.

Ell

M’agradava quan en un to fotesa però carinyós imitaves els meus gestos: les meves tancades d’ulls, la mirada a l’ombro, el somriure traient aire entre les dents, els meus “escolta!”, i tantes d’altres coses.

M’encantava quan jugaves amb els meus llavis i em deies que eren carnosos, quan jugaves amb els meus pits, quan em despertaves amb una abraçada, un petó i un bon dia, quan em mimaves perquè no em trobava bé, quan m’escoltaves quan em passava alguna cosa seriosa.

Sempre t’agrairé que estiguessis al meu costat quan va passar lo de ma mare, quan vaig estar 9 h a l’hospital i em volien operar, quan vaig tenir problemes econòmics.

Recordaré la teva veu, les notes del piano, les teves cançons, el moment que et deia que m’agradava una cançó i la treies. Els moments que em deies que m’estimaves i que tenies clar que volies estar amb mi. Els moments de birres, i sobretot d’espaguetis a la carbonara, la Dama i el vagabundo ;)

Et trobaré molt a faltar, de veritat. T’he estimat molt, i malgrat que algunes coses no acabaven de lligar, la connexió que he trobat amb tu, amb els ideals, amb els gustos, i amb tants moments no crec que els trobi amb ningú més. Potser seré més feliç, però aquest tipus de connexió només es troba amb una persona a la vida. Sino m’equivoco, crec que va ser Mario Benedetti que va dir si estimes a algú, deixa’l marxar, si torna serà teu per sempre, si no, és que mai ho va ser. Potser aquest cap de setmana trobo la paciència per deixar-te lliure, o el coratge per passar pàgina.

Bé, crec que per avui ja n’hi ha prou. Demà m’espera un cap de setmana amb bones amigues i amb canvi d’aires, i sé que m’anirà molt bé. Quines ganes!! Tic-tac, tic-tac…

Dijous, 23.50 h

Deixa un comentari

Filed under Uncategorized

Dia 6 – 11/07/12

Segueixo a la meva muntanya russa, però al menys ara sé una de les coses que he de fer, prendre una decisió. Per tant, em declaro en procés de decisió, necessito uns dies per aclarir.me.

Dilluns va ser una dia molt dur, negre, trist,… mai m’han agradat els dilluns (a algú li agraden?). No vaig aguantar més, li vaig dir que l’enyorava, que volia tornar amb ell. És clar que una conversa de 3 minuts pel facebook tampoc serveix de molta cosa, només per saber que ell també em troba a faltar. Conclusió del dia: si ell em troba a faltar, i jo també a ell, si encara ens estimem, si estem els dos sols, perquè no podem tornar a intentar-ho? Si ens passa això ha de ser per alguna cosa!!  Aquesta conclusió més totes les versions dels diferents amics, des de el que has de fer és passar pàgina i apuntar-te a moltes coses per estar ocupada tot el dia, al només et queda una cosa per fer, lluitar per ell!, al fuma i respira, al perquè continuàveu si veieu que no anava bé, al fes el que et faci sentir millor. Vaig acabar tan atabalada i tan confusa, que hagués cridat ben fort allò que diuen els Manel a “El Miquel i l’Olga tornen”, allò de calleu nobles consellers, guardeu-vos la raó que us quedi.

Ahir em vaig proposar no dir-li res amb tot el dia, però sóc dèbil, que hi farem! Al vespre ja no m’aguantava, i vaig acabar a seva casa fins avui. No, tampoc ha passat res, o si. El que ha passat és que  quan estic amb ell em calmo, i tinc forces pel dia següent. El que ha passat és que me n’he adonat que alguns aspectes de la nostra intimitat fallaven (aquest és el motiu pel qual va acabar tot, es va anar fent una bola), però que al mateix temps tinc una complicitat amb ell que mai l’he tinguda amb ningú. Les nostres bromes, el nostre sentit de l’humor, les nostres ideologies, els nostres gustos, compartim massa coses. I tot i que falli el sexe, crec que tot això ha de poder més, i hem de buscar solucions per afrontar-ho. Si ens portem tan bé, insisteixo que ha de ser per alguna cosa!!

Ahir no vam parlar del tema, volia gaudir de la tranquil·litat que tan necessitava. Vull deixar passar uns dies, vull acabar de reflexionar si em llanço de cap i m’arrisco a lluitar per ell, o si passo pàgina i deixo perdre una persona així a la meva vida. Aquest cap de setmana desconnectaré, crec que és el millor que puc fer. Me’n vaig lluny, a un lloc on no conec ningú, i on espero trobar respostes, si més no, tornar més animada.

Una cosa sí que tinc clara: l’estimo molt!

 

Vosaltres què farieu? Jo sempre he sigut de lluitar, i tot i que s’ha de dir que m’he emportat més hòsties que alegries, em queda la consciència tranquil·la de que he fet tot el que he pogut, i llavors és més fàcil rendir-se.

 

P.D: Qualificació del dia de l’estat d’ànim: 6,5 (el dilluns va ser un 2  :(  )

P.D2: com diuen els Gossos alguna cosa em diu que segueixi i em demana que no ho deixi, alguna cosa em diu que no dubti de mi

3 comentaris

Filed under Uncategorized

Dia 3 – 08/07/2012

Fa pràcticament 24 hores que no ploro! Sembla un titular, però és que realment significa molt. La gent seguia tenint els seus plans i en alguns estava convidada a viure’ls, però no em convencien. Necessitava parlar amb ell, l’enyorava. Finalment, conscient de que potser no era una bona idea, vaig anar a passar la tarda a seva casa i he tornat aquest matí. No, no us feu il·lusions! Ni hem tornat, ni ens vam embolicar, però m’ha anat millor del que em pensava.

Hi va haver moments molt durs, com tenir-lo al costat, mirar-lo i pensar que feia 2 dies, literalment, era la meva parella i que ara ni tan sols podia abraçar-lo ni fer-li un petó. Fa mal, però també et fa veure la realitat, et fa agafar més consciència del que està passant. 

Jo em volia emborratxar, ho necessitava! I el vaig convèncer (irònic, oi? on s’ha vist que per recuperar els ànims quan et deixen, quedis amb ell per emborratxar-te i ofegar les penes? Sempre he anat una mica al revés del món…), i vam acabar a les festes majors d’un poble del voltant. Era curiosa la nit, jo el mirava, l’observava, pensava, recordava…fins que cada “x” temps li trobava alguna cosa que no m’agradava, que em feia pensar que havíem fet el correcte. Es van escapar algunes abraçades durant la nit, d’aquelles que són tendres, nostàlgiques, sinceres, amb molt d’estima al darrera. I hi va haver un moment, per mi, molt divertit :P, em vaig escapar un moment de la pista de ball amb una companya i ja ens vam quedar a fora parlant, sense pensar en ells ni en el temps. I en sec, el veig que ve amb cara d’emprenyat i preocupat i em diu: “Joder!! No m’ho facis mai més això! Has desaparegut sense dir res! T’he estat buscant i no et trobava, t’he trucat, t’he enviat un whats…!!”. Reconec que em va fer molta gràcia, em va posar contenta veure com es seguia preocupant per mi, veure que encara l’importo! És un bon amic. Perdona, ho vaig fer sense adonar-me’n, no tot ho fa l’aigua! ;)

Un altre moment a destacar, (no sé si igual o més irònic que l’altre) és que li vaig explicar com em vaig sentir quan em va deixar, què vaig fer, amb qui vaig parlar…per acabar dient-li “(…) i a sobre, ma mare m’ha trucat i m’ha posat de més mal humor! Ja estic prou feta merda, com per sentir allò de …i ja menges? a veure si cauràs malalta, ara! I a mi a casa no me’n portis cap més, eh! Si no us heu de casar no vull conèixer a ningú!, (gràcies mare, ara mateix, això, és el que més necessito sentir), però ell m’escoltava, reia, em consolava a la vegada, i em deia que li sabia molt greu. Van ser moments molt trists i bonics alhora. Ell, sempre seràs molt especial per mi.

I ja està, ja he acceptat del tot que s’ha acabat i que he de passar pàgina. Sé que m’ha quedat un amic, que tampoc sé si és molt bona idea, però ja es veurà. Com em deia ahir ma germana “has de fer el que et digui el cor”, i això faré.

 

 

 

P.D1: Tinc molta ressaca!!!

P.D2: Avui, com encara no he dinat, faré tarda de pizza, peli i becaina. M’encanta fer el gos sense estar deprimida (perquè de veritat, que ja estic molt millor, al menys avui).

P.D3: Ai! no me’n recordava. Qualificació d’estat d’ànim del dia: 6.5

 

 

Diumenge, 14.47 h

4 comentaris

Filed under Uncategorized